Je vais vous dire un secret
--> --> Se vider de ce qui est resté en moi bien trop longtemps
Semaine de merde, on ne reste jamais très longtemps dans un cocon parfait et protéger contre tout...
Louis c'est fait virer pour une histoire de merde mercredi. On servait une bande d'ado de 15 ans quand l'un d'entre eux à commencer à faire son mac, se la jouer riche surpuissant qui peut tout acheter. Il a commencé à parler à Louis comme à un petit tas de merde de chien!
Louis s'est énervé (un peu violemment je l'avoue) et la retourné sur la table, l'inconvéniant c'est qu'il était le fils de meilleur ami de la patronne. Elle n'a même pas cherché à comprendre quoi que ce soit et l’a viré.
Il avait déjà des problèmes avec son loyer...
Linnéa ne viendra pas ce week end et peut être que le week end prochain non plus... Angélique veut absolument venir me voir aujourd'hui, elle vient d'avoir son permit (à 20 ans!!) et j'ai un peu peur des dérapages même si j'ai confiance en moi.
Mon frère à recommencer à prendre de la coc' bref tout va bien. Je ne peux rien faire pour mon frère, ni pour Louis je me sens impuissant.
J'ai toujours eu le contrôle sur tout et ça depuis tout petit sauf sur trois choses, l’amour que je n’ai jamais eu pour mon père, le fait que je n'arrive à rien faire pour mon frère et la passion que je ressentais pour Angélique.
Et dans les trois cas ce ne sont que de très mauvais souvenirs.
Je sais que je ne devrais pas en parler ici et d'ailleurs je trouve ça vraiment bizarre cette envie de l'écrire parce que personne n'a jamais sût dans ma vie réelle pourquoi je détestais autant mon père.
Mais la rechute de mon frère me fait bien trop penser à cette histoire pour que je continu de me taire .
Oui, ce père n'a pas été très présent mais à chaque anniversaire, chaque moment difficile il a essayé d'être là, on l'a toujours rejeté. Ca n'étais pas un bon père mais je pense qu'il a fait de son mieux.
Si je le déteste, le rejette et le détruit dès que je le vois, dès que j'en parle c'est parce qu'il m'a lui-même détruit complètement alors que je n'étais qu'un gosse.
Quand on était petit, j'avais 6 ans et mon frère 9, ma mère avait souvent des gardes de nuits (elle est infirmière), mon père devait nous garder et quand ça tombait un samedi il allait faire un poker chez un pote et nous prenait avec lui.
Cétait une maison plutôt petite, plutôt sombre dont je ne me souviens que très peu. Ou seulement des détails comme ce canapé avec le ressort sorti, un vase bleu en forme de femme et cette odeur de tabac qui inondait les pièces de la maison pendant leur partie interminable de poker.
Mon frère et moi étions toujours dans la petite pièce à côté, là où il y avait le canapé, on dormait là en attendant papa.
Il y avait Franck un mec que papa aimé bien, il lui tapait toujours sur l'épaule à la fin de chaque partie, même s'il lui avait prit tout son fric. Il était très grand, roux, avec un air de débile mais papa l'aimait bien alors...
Parfois Franck venait jouer avec nous, il était gentil, nous apprenait des tours de magie des trucs de gamin, pour qu'on passe le temps dans un endroit qui n'était pas pour les gosses de notre âge.
Franck était donc très gentil et puis au fur et à mesure il est devenu trop gentil, trop attentionné, il a finit par nous apprendre des jeux qui ne nous amusaient plus du tout.
Cet enfoiré a obligé deux gamins à assouvir ses fantasmes pervers, cet enfoiré à fait de nous des enculés à un âge où on ne sait même pas encore ce que c'est, il nous à détruit. Moi j'ai oublié, parce que je crois que ce choc, tout ce qui a pu traverser mon esprit et que je ne comprenais pas, je l'ai inconsciemment oublié pour continuer de vivre. Mais mon frère, lui, il avait l'âge de comprendre et tout ce qu'il a vécu et vit encore, c'est à cause de lui, et cause de ce père qui n'a rien vu ou qui a préféré rester aveugle.
Alors oui j'ai vécu un drame j'ai vécu quelque chose qui ne devrait plus jamais arriver à personne, mais je vis avec. Et je m'en suis très bien sorti vraiment, mais quand on me demande pourquoi je hais autant mon père, et qu'on me juge parce que j'ai de la chance d'en avoir encore un, de père, ça me met vraiment hors de moi.
Mon frère et moi n'en avons jamais parlé mais il suffisait parfois d'un de ses regards pour que je comprenne pourquoi il pleurait. Il aura au moins créé un lien de solidarité très fort entre mon frère et moi
J'ai revu franck il y a quelques temps, il m'a regardé et m'a dit "Tu sais que tu es toujours aussi bonne toi". J’ai tapé de toutes mes forces et il devait même en avoir un peu de mon frère. Je crois que j'aurais pu le tuer si personne n'avait appeler la police pour me clamer, je l'ai bien défigurer, mais tout ça n'est que physique et c'est très vite parti. La blessure qui est en moi et qui ne se refermera jamais complètement, celle là elle fait mal et tous les jours.
Le pire c’est que j’ai dû lui payer une amande pour ça…
Alors voilà, c'était ça mon secret, peut être que ça expliquera beaucoup de mes réactions ou peut être que ça changera juste le regard que vous portez sur moi mais j’avais besoin de le dire. Parce que de le garder si longtemps pour moi c'est comme être sale tous les matins.
Mais je ne suis pas une pute, je ne le serai jamais
Yugo
Ecrit par yugo, le Samedi 9 Octobre 2004, 14:14 dans la rubrique "Premiers Pas".
Commentaires
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Majandra
09-10-04 à 15:26
C'était donc ça... Je suis ... retournée, d'apprendre ça... Et de me dire que tu as gardé ça pour toi pendant tout ce temps, sans le dire a personne... Touchée du fait que tu te dévoiles ici, à des gens que tu ne connais pas... Ou presque pas...
Touchée aussi de la dureté de l'épreuve que tu as su affronter, ou du moins que tu as tenté d'affronter... tout seul en +.
A bientôt, j'espère... Et je suis là si besoin...
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Re: ...
Falling-side
10-10-04 à 20:48
Putain, ça me révolte. Je reste un peu sans voix face à ce texte, mais c'est très courageux de ta part d'avoir écrit ça, d'avoir livré ce qui te pesait sur le coeur depuis si longtemps.
Je ne sais pas trop ce que je peux te dire, si ce n'est que de ne pas te focaliser dessus, même si je n'ai aucune idée de la souffrance que ça peut engendrer. Je t'envoie mon soutien, même si il ne te sert à rien.
A une prochaine fois peut-être.
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Vous devriez portez plainte contre ce mec
Manouch
20-10-04 à 12:50
On n'oublie jamais ces choses là...quelque soit l'âge qu'on avait lorsqu'on l'a subi...Tu es plus fort que ton frère...J'ai eu l'occasion de porter plainte...mais ma mère a jugé bon que je devais passer à autre chose et de ne pas me prendre la tête avec cette histoire...c'était évidemment son copain...J'étais pas la seule...mais je l'ai su que 3 ans plus tard. Ca se trouve vous n'étiez pas seuls...Peut être que ça aiderait ton frère...Je ne sais pas si ce que j'écris peut t'aider...mais je crois que c'est un pas déjà à faire...quant à ta haine contre ton père...Moi c'est pareil contre ma mère...Elle pourrait crever demain que ça me soulagerait presque...parce que je considère que malgré mes appels, malgré le fait que je lui ai tout dit, elle n'aie rien fait...n'a rien dit, a crû que je racontais des mensonges parce que je ne voulais pas qu'elle soit heureuse. T'es bien plus fort que ton père...et soit fier de toi...
Manouch
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Re: Vous devriez portez plainte contre ce mec
yugo
24-10-04 à 20:23
Je suis satisfait de la vie que j'ai aujourd'hui.
On le résolve pas le passé par un procé. Je sais que ma vie changera si j'en parle, je n'en ai pas envie.
Je serai forcement deçu par la peine qu'il endurera et il serai bien trop fière de m'avoir fait du mal à un point de non retour. Que même 12 ans plus tard j'en parle...
Si un jour mon frère en ressent le besoin alors là oui, je porte plainte avec et pour lui.
Mais moi, je n'en ai aps besoin.
Bizarrement, la vengeance c'est quelque chose qui me dépasse totallement...
Ce que tu as traversé en d'autant plus dure que ta mère l'a su et que tu avais "besoin" de ce procé... Tu as bien plus de raiosn de la hair. Je sais que je ne devrais aps juger et pourtant d'après ce que tu me dis elle me aprait terriblement faible et egoïste.
Tellement peur de la solitude qu'elle préfère garder un mec et sa confiance et laisser sa fille se detruir en esperant qu'elle finira par oublier
Jamais on oublira, jamais j'oublirai
Tu as tout mon soutient
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Re: Re: Vous devriez portez plainte contre ce mec
Manouch
31-10-04 à 10:56
Bonjour,
Le procès je ne le vois pas dans l'optique "vengeance" mais plus dans l'optique de "reconstruction" et surtout d'éviter que d'autres subissent la même chose...
Mais soit heureux...Moi aussi je revis depuis que j'ai mon boulot et que j'ai quitté la maison. Je construis mon nid. J'ai rencontré quelqu'un... C'est dur certes, mais jamais plus je ne remettrais les pieds à la maison que pour passer en coupe en vent...Je te souhaite de réussir ta vie...et de réaliser tes rêves...tu en es capable...
Merci pour ton soutien...tu as le mien également.
Manouch
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